Piadas

[KA_belo]

[freire15]

o cara esperou um ano e meio para postar kkkk

e quando resolveu postar já tomo uma suspensão na fuça! hahah

[LucasRibeiro]

"How did the hipster burn his tongue? He drank his coffee before it was cool."

[Kleber]

- Impossível fazer trocadilho com cleptomaníaco, eles levam tudo literalmente.

[Viper_VS]

[Heartbreaker]

Essa é boa!

Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português.
Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres.
O Manuel arrombou o primeiro e disse: - Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte!
- Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. - Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?! - Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram, comeram...
O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre. - Cacete !!! Iogurte de novo Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte!
O Joaquim foi verificar e voltou logo depois: Porra, Manuel ! é um tal de ' BANCO DE SEMEN ' !!! Tu conheces?

[Heartbreaker]

Essa também! O ruim é que são da era "pré-like", ou seja, tem que ler todos os posts para saber quais realmente são bons.

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:

'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'

O pai quase desmaiando continualendo...

'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.'

[only nuts]

Uma empresa de sabão em pó lançou no mercado um novo sabão sabor limão e saiu às ruas para uma campanha de marketing.
Os representantes da empresa abordavam as pessoas nas ruas e pediam permissão para lavar a roupa dessas pessoas com o novo sabão.
"Olá moço, podemos lavar sua camisa?"
Enquanto lavava cantava a musica tema da propaganda: "Lava lava lava, esfrega esfrega esfrega" e dava uma cheiradinha na roupa: "hmmm...que cheirinho de limão"

Abordaram varias pessoas:

"Ola moça, podemos lavar seu vestido?"
Lava lava lava, esfrega esfrega esfrega....hmm que cheirinho de limão

"Bom dia moça, podemos lavar sua calcinha?"
Lava lava lava, esfrega esfrega esfegra....Lava lava lava esfrega esfrega esfrega

[Zica-do-pântano]

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas,sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Estacionaram o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, mas, sem outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora..

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: 'Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda'. Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo e colocou dentro da calcinha para não molhar.

No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:-Rapaz, a minha mulher chegou ontem em casa caindo de bêbada e sem a calcinha...terminei o casamento!

O outro diz:- Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita escrito assim:
'Jamais Te Esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e Toda a Turma da Faculdade.'

- Tô dando porrada nela até agora!!!!!!!!!

[BeNeDiTo_F]

O Marido chega em casa todo feliz e a mulher pergunta o que aconteceu;

-Ganhei 15 milhões na mega sena! iraaa!!!

A mulher pula de alegria, fica toda feliz, não se aguenta e sai correndo para contar para a irmã.

Quando vai atravessar a rua da de cara com um ônibus, morre na hora.

O marido olha a cena, balança a cabeça e fala:

-PQP, quando o kra ta com sorte, o kra ta com sorte mesmo!