Chega, é hora de acordar !!
Pensei bastante antes de criar este tópico pois o mesmo irá me expor de todas as formas, mas chega, esta na hora de crescer, esta na hora de encarar o problema de frente. Talvez a minha história ajude alguém em uma situação parecida a criar coragem também.
(vai ter que ficar grande o texto, não tem como contar tudo isso com poucas palavras)
Poker não é pra mim.
Preciso ser realista, poker definitivamente não é pra mim.
Cheguei a conclusão que nem gostar de jogar poker online eu gosto como pensava, não existia a diversão que eu imaginava. Já tem uns anos que jogo poker online e no início eu me encantei, achava que aquilo ali era a maior diversão, era o que eu queria fazer, pensava comigo mesmo "Porra, dá pra viver disso, é a melhor vida que tem, vou ficar em casa na frente do pc jogando o dia todo e ainda ganhando dinheiro, isso é um sonho", mal sabia eu que estava ali começando um pesadelo em minha vida.
Joguei muito, muito mesmo, achava que não precisava estudar pra ganhar, o tempo passou e ainda continuei jogando achando que realmente me divertia com aquilo até que a minha mente evolui e conheci de verdade o poker, descobri que precisava estudar pra valer, se dedicar, etc, etc pra ser vencedor no tão desejado longo prazo, no início era a maior empolgação, estuda o dia todo, gostava daquilo ali. Ee logo pensei: "Agora sei que pra ser vencedor eu preciso estudar, vou aprender esse jogo de verdade, vou viver disso", foi quando com o conhecimento (básico) já adquirido resolvi tentar pra valer essa vida, começou ali o maior problema de todos pois agora eu sabia do conceito mais fundamental do poker, controle de bankroll, eu SABIA que sem isso nada funcionava mas inexplicavelmente eu nunca conseguia seguir os planos de controle de BR, não sei explicar, apenas não conseguia, eu queria mesmo era emoção, riscos, adrenalina.
A cada tentativa frustada eu me sentia o pior ser humano do mundo, me achava literalmente um lixo, pensava comigo "Isso não existe, o que tem de errado comigo? eu sei que não posso jogar esse torneio e mesmo assim eu ainda jogo, eu sei que preciso seguir esse plano e ainda assim eu falho com um plano que eu mesmo criei, como assim? eu sou um bosta mesmo, que lixo que eu sou"
Mas ae logo depois eu começava os pensamentos de fazer um novo plano, tentar de novo, e assim fui indo infinitas vezes, sempre o mesmo erro, sempre a mesma coisa, me sentia um lixo falava que nunca mais iria fazer aquilo e logo depois já tava ali jogando do mesmo jeito de novo, isso seguiu assim por MUITO tempo, tentei e falhei tantas vezes que já perdi a conta.
O tempo passou e eu assumi pra mim mesmo que controle de bankroll não era pra mim, que eu iria ser vencedor no poker no gambling mesmo, na emoção no risco, começava ali uma nova fase, desta vez era diferente, abandonei os estudos de vez, não queria mais saber de nenhuma teoria nova do poker, só queria jogar o meu jogo do jeito que eu queria, assumi que iria jogar sem controle de bankroll mesmo e assim foi indo. Incontáveis vezes eu falhei e tentava de novo, falhei e tentava, achava que uma hora ia dar certo.
Burrice, muita burrice.
O tempo passou novamente e fui percebendo que isso não estava certo, eu não estava certo, perdi as contas de quantas vezes eu consegui um bankroll decente e vomitava TUDO de novo, já cheguei a sair do ZERO (apenas fpp) e fui a $9k em UM dia e no MESMO DIA vomitar TUDO de novo. Era sempre uma montanha russa, GRANDE. Pensava comigo "Caralho, como assim? o meu plano não era conseguir um br decente pra jogar um limite mais caro de forma correta? como faço a mesma cagada de novo, como assim?"
E durante esse período todos os problemas foi virando uma bola de neve, cada vez maior, cada vez mais eu me afundava, cada vez mais eu me prejudicava em busca desse "sonho" (hoje percebo que era um pesadelo).
Muitas pessoas me falaram pra desistir, mas eu me recusava, achava que era o que eu queria pra minha vida, me recusava a desistir, eu tinha que tentar até conseguir custe o que custar.
Pensava: "Se os outros consegue, por que eu não posso também?", hoje eu sei a resposta, simplesmente por que isso não é pra mim, assim como ser jogador de futebol não é pra mim e infinitas coisas que eu nunca conseguirei ser.
Foi até que comecei a perceber que talvez não seja pra mim mesmo essa vida, eu estava me prejudicando muito, em tudo, aqui começou uma nova fase novamente a fase que percebi que não iria conseguir mesmo de forma séria e meu objetivo passou a ser dar 'tirinhos' em torneios grandes e caros em busca do tão sonhado prêmio, um dinheiro que iria me deixar mais tranquilo para eu continuar me 'divertindo' no poker. Aqui eu coloquei na minha cabeça que iria jogar só por hobby mesmo, só procurando um grande prêmio de uma só vez, pra resolver tudo de uma só vez. Cheguei a cravar torneios ganhando, $4k, $6k e o máximo que foi de $9k.. Porra, $9k é uma grana, mas não, nunca era suficiente, e como sempre vomitava tudo de novo.
Recentemente cheguei a ter mais de $30k na minha conta, porra, isso é dinheiro, é muita grana, não é uma aposentadoria mas era muita grana, quando cheguei a ter isso o meu saldo geral ficou positivo, esse valor cobria tudo que já tinha gasto e ainda ficava um lucro, era para ter sido o meu objetivo isso, mas claro que final feliz nessa história não poderia ter né, e não deu outra, passei a jogar mais caro ainda, e não poderia dar outra coisa, fali novamente.
Mas o problema maior de tudo foi que apartir dae me descontrolei pra valer, perdi a noção, não conseguia parar, fui gastando o que tinha e o que não tinha, fui me endividando com isso, foi falindo com isso, minha família já não aguentava mais, ninguém aguentava mais, todo mundo via o que eu não queria enxergar.
Cheguei a pensar em suicídio, mas eu não sou de desistir (pelo menos aqui isso foi uma qualidade),
cheguei em um ponto que não da mais pra me iludir não dá mais pra fingir que isso não é um problema SÉRIO. Tenho que ser realista, preciso enxergar e preciso encarar isso como deve ser encarado, como um PROBLEMA.
Eu estou quase falido, e para piorar estou devendo, cara, eu me sinto UM LIXO por isso, devido a esse descontrole comprei uma quantia recentemente que iria me prejudicar muito no dia mas mesmo assim comprei, como sempre fiz, mas dessa vez eu não consegui honrar e fiquei devendo, putz, não sei explicar a minha sensação agora, mas antes eu pelo menos estava gastando e se perdesse já era não tinha que repor depois pra ninguém, me prejudicava mas era não prejudicava mais ninguém e dessa última vez não aconteceu assim. Essa é a pior sensação de todas. Aqui com essa situação eu vi que sou um viciado fudido e que não dá mais pra continuar, não posso mais ser burro assim, preciso reagir.
Eu quitei de vez o poker online na minha vida, não da mais, pode parecer que irei voltar de novo, mas não, desta vez não, agora eu encaro isso como um VÍCIO, um PROBLEMA SÉRIO e chega, preciso parar mesmo.
Muitos não vão entender o que é isso, como alguém pode agir assim, do mesmo jeito que antes eu não entendia como alguém podia viciar em droga, eu já usei todo tipo de droga, do álcool ao crack e NUNCA viciei em nenhuma, nunca fiquei usando por muito tempo e achava que era meramente psicologico o vicio dos outros, pensava "porra, como alguem pode usar droga até esse ponto, como assim? já usei essa porra ae pra caralho e depois acabou e pronto, bola pra frente" não entendia o vício, achava que era fácil para os outros sairem, mas cara, agora eu vejo que a merda do vício é muito forte, e não importa no que seja, aqui o meu caso é no poker, na emoção que me dá ao arriscar tudo em uma mesa de poker, o vício naquela procura por um momento de euforia, de uma vitória, mas em que é o vício não importa, pode ser qualquer coisa (trabalho, internet, droga, enfim, qualquer coisa), quando passa a ser um vício é muito foda, não sei explicar, só quem passa sabe, essa problema me prejudicou muito, me fez prejudicar os outros, me fez eu ser quem eu nunca quis ser.
Vou recomeçar minha vida novamente, praticamente do zero de novo, vou correr atrás de todo jeito para arrumar o estrago que ficou.
Quero pedir desculpas aqui a duas pessoas em especial, ao Flávio e ao Jaime, infelizmente eu não consigo honrar o meu compromisso com eles agora, me sinto um lixo por isso, e muitos vão me crucificar por isso (e com razão), mas o estrago já foi causado, o que me resta agora é o adiante, é seguir em frente pra arrumar o estrago do antigo eu. Eu prejudiquei-os com isso, mas quero que saibam, jaime e flávio, que ao menos foi isso que me tirou do buraco, que isso foi o limite pra mim, vocês provavelmente está pouco se fudendo pra minha situação e eu entendo isso, mas isso salvou a minha vida, literalmente, salvou a minha vida.
Apesar de tudo, é um alívio pra mim, me sinto aliviado, parece que tirei um peso insuportável de mim, me sinto livre, me sinto vivo novamente.
Fica agora a lição a vocês, prestem mais atenção em suas atitudes, se começar a surgir indícios (nao so no poker, em qualquer coisa) de um problema, encare-o de frente, não seja covarde como eu fui e não se iluda cada vez mais, um erro nunca irá concertar outro erro, se o ciclo não muda, nada muda.
